Joey

Du vet du har hatt en bra fest når du våkner opp naken i arresten sammen dine beste kompiser og ingen husker en dritt. Når bilen er kræsja og dama har dratt. Når huset er ødelagt og naboen jager deg med hagle (eller kjevle). Når fremmede folk kjenner deg igjen på gata og fjortiser spør om autografen. Når sertifikatet er borte, mens lommeboka er fyllt med andre folks visa. Når øyet er blått og nevene er røde, når smerte er midlertidig mens ære varer evig. Og ingen husker en jævla dritt. Da vet man at man har hatt en bra fest.













Foto: Peirik - Feil Film

Som om det var en dårlig ting...?

Jepp. Var på visning med Ida, tok en handlerunde, la inn et bud langt under verditakst og fikk den. Egentlig ganske enkelt og greit. Så nå slipper vi å bekymre oss over husleieøkninger på Blindern (sorry folkens), fellesdasser som lukter rart (sorry folkens) og storkjøkkenmat. 48kvm 2-roms nesten midt i Oslo sentrum passer meg (og Ida) perfekt.





















Fy faen det skal bli digg med egen leilighet!

Blir det helt feil å gi en kopi av sin egen penis til kjæresten i julegave? For de kveldene du er seint ute på byen med kompiser, og hun stadig sender meldinger om at du må komme hjem. Nå slipper hun å savne deg, du kan være TO steder på en gang! Om ikke annet får du ihvertfall sett hvor glad hun egentlig er i pikken din...

Nå har jeg mista jobben, samboeren har slått opp, mamma nekter å snakke med meg og kompisene mine truer med bank. Jeg har blitt kasta ut fra studenthjemmet, og stipendet er gjort om til lån. Dessuten gikk aksjene mine i dass, og BSUen ble inndratt av banken. I et basketak med en gjeng narkiser som ikke likte trynet mitt ble sprøytene deres brukt som våpen. Jeg har nå fått aids og er avhengig av heroin.



Det oppleves som et stort nederlag, større enn jeg hadde forventet, men jeg har altså måttet gi etter for den vestlige verdens strenge normer for hvordan Joey skal se ut. Adventsbarten holdt ikke mål, og måtte gå. Den ble rett og slett FOR stygg. Det var liksom ikke verdt det lengre. Men verden skal vite at jeg gjorde mitt beste. Eller som Anders På Kanten sa: "Du skal ha for innsats, Joey. Utførelse derimot...."

Jeg må innrømme at jeg i all hemmelighet hadde et hemmelig ønske om at barten mot all formodning skulle bli awesome, og at jeg kunne sprade Oslo´s snødekkede gågater med en vakker hipsterbart en gang på nyåret. At adventsbarten rett og slett skulle ta verden med storm, og dra så mye damer at dyrevernsorganisasjoner, blitzere og modellbyråer hadde gått i protesttog om det oppstod planer om å barbere den. For å si det sånn: Den gang ei!

Jeg sverger herved på at jeg aldri igjen skal forsøke å gro bart, før man på forhånd, med 100% sikkerhet, kan anslå et respektabelt resultat. Med mindre det er advent...

I morgen skal jeg i møte med en potensiell reklamefilmkunde. På onsdag skal jeg i møte med en potensiell distributør til spillefilmen vår. På torsdag og fredag skal jeg forhåpentligvis i flere møter. Lørdag skal jeg på julebord med resten av filmbransjen. Det hadde vært greit om barten hadde sett respektabel ut nå snart...

Så jeg gjorde det eneste naturlige, nemlig å låne mascaraen til Ida. Nå vil ikke Ida ha sex med meg mer...





Selv med mascara går barten min inn i historiebøkene som en av tidenes mest fislete...

Her er mannen som satt over meg på tbanen i går. Han satt sånn, med det blikket, helt fra National til Blindern. Jeg måtte bare ta bilde...

Det slo meg nettopp; Jeg har sviktet mitt 14 år gamle selv. Tråkket på alt jeg en gang stod for mente var riktig her i verden. Faen...

Da jeg var 14 inngikk jeg nemlig en pakt med meg selv: Jeg skulle aldri, ALDRI, under noen omstendigheter forsøke å anlegge skjegg eller bart før jeg faktisk hadde skjeggvekst til å gjøre det. Jeg har pissa på mitt 14-årige jeg.

Det er dag #12 i Adventsbartens tidsalderen, og barten er et faktum. Det som begynte som et selvforbedringsprosjekt og en morsom utfordring har nå endt i historiens kanskje verste estetiske konsept: Runkebarten! En pislete, nesten-behåret overleppe, bestående av 50/50 lyse og mørke hår, hyppig observert på ungdomsskoler og alkoholfrie ungdomsklubber. Fornemmelsen av at bartens estetiske verdi på ingen måte kommer til å øke i ukene frem mot julaften gjør ikke sakn bedre. Ei heller det faktum at jeg skal i flere viktige møter med filmprodusenter som helst skal ta meg seriøst i neste uke.

Bartefaen...

- Jeg tok barberbladet og kuttet av testiklene, og deretter sydde jeg igjen såret med samme nål og tråd som jeg bruker på kyr og griser, forteller colombianske Luis Alfonso Sanchez (40).

Jævlig smart, Luis, jævlig smart... er svaret fra Joey. Gratulerer, du er en av et fåtall mannfolk (for jo, det er flere av dem) som virkelig ikke fortjener den vakre pungen du er født med. Aller helst burde en av grisene dine komme og fjerne dem, slik du fjerner uskylden deres. Luis bestemte seg for å kastrere seg selv for å unngå å være utro mot kona si. Kona hans nekter nemlig å ha sex med ham. Siden han er en god kristen vil han helst unngå å synde, og dermed så han ingen annen utvei enn å kutte ballene sine av. Her snakker vi med andre ord om en mann som har både VELDIG lav og VELDIG høy selvkontroll på en gang. Og ei kone som hadde fortjent å bli bedratt...

Og for å ikke fremstå som helt idiot når (de tidligere) ballene hans fikk infeksjon siterer han Bibelen, nærmere bestemt Matheus 18, for å rettferdiggjøre sin handling:

8. Om hånden eller foten din lokker deg til fall, så hogg den av og kast den fra deg! Det er bedre for deg å gå lemlestet eller halt inn til livet enn å ha begge hender eller begge føtter og bli kastet i den evige ild. 

Jeg må bare beklage, både Luis og Ida (my love), men dersom jeg noen gang blir stilt overfor ett dilema hvor jeg må velge mellom å kappe av meg pungen eller være utro kommer jeg nok til å velge å være utro. Med hvem som helst. Any day. Lett! Helvete, here I come!



Seksuell frustrasjon er faen meg ikke til å leke med...

Atter en gang nærmer jula seg. Denne tida fyllt med tradisjoner som har blitt nedarvet fra generasjon til generasjon og til slutt har disse tradisjonene blitt noe helt annet og mistet sin mening og logikk. Vi gir hverandre dyrt juggel eller dårlig skvip, pynter grantrær og spiser store mengder fetende mat på grunn av en heldig kar som ble født av ei utro "jomfru" for et par tusen år siden.

Julen har blitt dyr og komersiell, men heldigvis finnes det minst en tradisjon som fortsatt holder mål, viser nestekjærlighet, og fornuft nemlig Adventsbarten!

Adventsbarten er like aktuell i dag som for 2000 år siden, om ikke enda mer aktuell. Visste du at hvis alle menn på jorden gror en bart i 4 uker kan man redusere drivhusgass utslippet med opptil 4,5% i denne tidsperioden som følge av redusert energiforbruk på varme?

Dette med økologiske produkter er også veldig i skuddet i disse tider, en bart kan gro helt av seg selv uten kunstige tilsettningsstoffer og sprøytemiddler.

Adventsbarten er i motsettning til andre juletradisjoner helt GRATIS, ja man kan faktisk spare penger! Dette er søt musikk i alles ører i disse finanskrisedager (på Island er adventsbarten blitt påbudt for alle gutter/menn mellom 13 og 65 år). Ved å gro den lille flekken over leppa i noen uker vil man redusere sitt forbruk av dyre kosmetiske sjeggvekstprodukter som barberskum og aftershave lotion, samt slitasje på både barberblader og overlepper. Man tar også avstand fra det store globale pengeslukende konsernet Gilette.

Men først og fremst dreier Adventsbarten om å vise at vi bryr oss! Vi gror den for fred, vi gror den for kjærlighet, vi gror den for frihet, vi gror den for likhet og vi gror den for brorskap og utallige andre gode formål!

Selv har jeg aldri hatt bart før, muligens fordi min hårvekst på overleppa er av den magre sorten. Men en gang må da være den første. Så uten videre mas og tjas lar vi naturen ta over og manndommen begynne. 1 day down, 23 to go!

Målet er selvsagt å ende opp med en respektabel bart ala Daniel Day Lewis:


Skal vi derimot være realistiske er det vel mer sannsynlig at jeg ender opp med noe i denne klassen:


Men fuck it, hvis denne karen kan dra damer med bart, så kan vel faen meg jeg også klare det!

HAIL THE ADVENTSBART!